ツ`Ο听*蒲公英飞舞的节奏つ``

不知现在是种什么感觉，但是心里很不踏实，没有安全感，明天的工作不知会怎样，心里没有底，我想努力找回去年毕业后工作去的激情和冲劲，但是找不到，心里平静很久了，不知道能不能像去年那样乐呵乐呵的对待工作，想到接下来的补考和其他考试我就冒冷汗。。。无助啊。。。。。。姿态放高之后怎样才能适应最低层的工作，我好担心会做不好人做不好事，，，唉，好讨厌这种感觉！难道那个地方就会是我永远生活的地方了吗？我不想啊，至少不想在那，唉，，，好想有个属于自己的小窝，至少可以安静蜷在那里看书想事想计划，可现在还要极没安全感的和别人合住一个床，所有的东西被别人一览无遗，真是感觉很不好啊····啊 ······怎么现在就是不会再有那种安稳踏实的感觉了呢，悬空的感觉好压抑啊，我好想着地啊·····

下午他们去游泳，我又只有看的份了，传票还没练习，下次考试能过吗！想死····

GOD救救我吧···我不想啊~····~~

我好像每每都会被别个的深情表白感动，然而对他们而言一个外人的感动一定没有任何意义。所以我才会在写心得的过程中溜来发发感叹。我应该是个骨子里早就跌进偶像剧情的人物，不然也不会那么容易在一个人的时候被书里别人的故事里很小的很小的细节感动，我知道我加入了自己设定的环境和心理，不然也不会把自己弄得柔软得像团水。呵呵，矫情了矫情了。。。

下午姐要邀我去做faceshow，近日感叹皮肤光洁了不少，乐得~早上翻了件白上衣，又小编了下头发发，然后对镜子欣赏传说中总理夫人的微笑，挺好，不想事的感觉挺好~~~挺好HOHO

话说我的心得从昨晚开始到现在，才写玩开头 T.T

一个月的结束。

时间还是很快的流逝，一个月的岗前培训直到昨天，现在想起来难熬的时光在过去之后显得及其短暂了。
今上午的分配，每个人坐着，等着，等每一个支行的人过来，被叫到名字的就过去那人跟前，你就被所谓的分配了，简直是郁闷，我们像个个孤儿等着养父母前来认领，然后拧着大包小包所有家当跟那人走了。
我的“养父母”迟来了，坐在那看一个个人被叫到名字，被“领养”，回头挥别我们，鼻子就开始酸，眼睛就开始涩，嘴角就开始抽动，敢情我毕业那会我也没像今天这样过，可能今天更让我有种此生别离不相见的感觉吧，各自就在不同的地方开始各自的新生活，再等某年某月某日不期而遇，或者说，再等何年何月一起回忆这一个月的陪伴和依靠，一起经历的重重考验和平淡的生活。

直到今早上我对平洲的印象，只是很肤浅的停留在应该是块平坦的土地上，直到下午伟伟G带完我们4个兜完平洲，我对平洲的认识就加深了一些些，是块四方四方的道路横纵交错的平坦土地，无百货无我要的玩乐场所，不过能让我买到水果--，我觉得我真是退化到单细胞生物的档次了囧···

好吧，我再肤浅的埋怨一下，在这个准二线城市的边上的小平地上我一个月千把块还不包食宿的艰苦日子要开始了。

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这个月，虽然苦也累，但是有时候也是欣慰的，至少还有个人会出现在必要的时间，在这个渐近渐熟的城市，有一股气息让我渐渐觉得熟悉，也许有种淡淡的依赖正在因为习惯慢慢的溢出来，其实都是真诚的人，只是很多时候太不懂表达，愈是想要去在乎的事愈是会因为在乎而在乎得太多 。

昨晚的唐山大地震，我抱着一包鱿鱼丝哭得唏哩哗啦泪流满面，徐帆的演技佩服啊，我发觉一个演员如果可以不顾形象啥都能豁得出去的演了他（她）也就成实力派了 。

简单的生活，努力的工作，平常的心态，积极的思想，来换快乐！呵呵   要乐观乐观向上！！咔咔~~~~

何某人是头大猪！见到我就特别乐，还特欠扁！

好也~~ 换了个花花的PP模板，我很喜欢呀 ^ ^

上午去报道，彻底把自己的材料给交代了，我以后就得混ICBC了~~  从此江湖上又多了个不懂事横冲直撞的小妮子 --

 过段时间偶也要自己去找房子住了，真是惨兮兮~~中午回到姐家很是饿，心想还没正式开始呢，消化系统怎么就精神得这么快了=-=

工作了可就真没那么多闲心七里八里的乱想了，应该也会让某头猪省心不少吧 hoho~

今天扎了马尾，想来很久没有这个发型了，早上出门前镜子里的自己感觉还不错，有工作的状态了...培训还得带计算器，估计几日之后GOD就能在上面看到一个扎着马尾穿着正装埋头苦算认真学习的小马马了，hoho~~期待新生啊~~~

中午又看到《媳妇的美好时代》，毛豆豆其实真的挺幸福的，虽然老有些烦心事发生，但是生活就是生活嘛，哪能一直风调雨顺的，有事解决掉就好了，恩，好在余味一直那么好那么爱她，两个人一起面对，回头想想多开心多幸福啊，呵呵，啥时候我也快遇上进入这种美好时代了，oh no ...

在某一天，我忘记了除你之外的一切东西 。

那意味着 ：Only Remember You .

青花瓷。爱在记忆中找你。

明日要去报道，我努力想象我会出现的表情和神态 。

有些歌真的听不得 。

我今天删了一个风言风语谈三的鸟人！世间这种鸟人真TM要用鸟枪打！别人的事跟你什么关系！关你P事！

想想可笑，我是有多能被影响多多愁善感！

昨日买衫，喜欢的就是想拥有啊！好在我还量力而行，用银子能买开心，何乐不为呢！纵使有人总认为我最会花钱！哼

晚上阳台的风很舒服，远处灯火阑珊，我要好好生活！

白话的发音真是无语，就不能强求！一些人就知说我说不准，又不教！最讨人厌！

现在工作的事差不多了，家里就开始担心个人问题了，反正就没什么时候放心过，唉，真是事事萧条，事事操啊！

我要好好的活在当下，不要再被过去的事影响！

去年今天我坐车去清远，
一年后回到家里的现在，明天去南海，和往常每一次去不同，晚饭后爸爸的话，提前让我进入了严肃状态，这次的意义不一样，往后我的人生的将从这次开始进入一个崭新的阶段。

一直不去言表我身上所谓的使命感，其实每个人心中何尝不是有一个信念，我的人生轨迹永远遵循那个信念的方向，一步一步。以此柔弱的内心才会一点一点变得坚强，我想我会像往常一样的，热情和信心，追求和向往都要求我不断的前进。
妈妈的唠叨和爸爸的叮咛在那一刻被我一句句重复在心里，我想是的，总是有无形的行为准则和道德标准时刻在要求着我的。爸爸妈妈今天的话永远铭记在心！

过去的都过去，现在并即将到来的才是值得我珍惜和努力的，困难和磨练，身体亦或是心灵，都会慢慢成长起来，我想我会谨慎对待所有会出现的问题，也会在恰当的时刻提醒自己做出正确的抉择，在适当的时候放松自己但绝不随波逐流，我也会在内心深处一如既往的用本色的我去对待生活中的善与恶。

在某些时刻，家人的担心和期望总会一下子爆发得淋漓尽致，让我感到欣慰和鼓舞，我还有什么理由不去做正确的事，也许我永远不会直白的对他们表达我的感情，但那份爱和感激一直都在，并且我也知道无论我的将来是好是坏，他们都会一直在我的身后支持着我关心着我，我不想让他们失望！

如果社会这个洪流真的能磨掉我表面所有的棱角，这也未必不是件好事。
只要我知道自己原本的样子，我就还是我自己。

一不小心又感慨了这么多，好吧，实在的过每一天吧！加油！恩恩！

看了某人日记照片，一下子干什么的心情都没了。
明明早就没了关系。
这是个什么时刻，去年此时。当时的我们可想到明年今日早就物是人非 。
终究迈不过的，到底是谁。
照片那么刺心，此时触不到的彼时恋人 。你留在我回忆里的笑脸，如今竟一点都没变 。
看到我的名字出现在你的字眼里，我还是没能避免心疼。
我最怕。触景伤情 。
一年了。却像过了一个世纪。两个世界。

明天就要去南海了，每年都有这样的时刻，让我期盼让我不舍。
如今我不舍的只是真的回不去的我的从前，那些有某人的过往，那些刚才被记忆带回的曾经。如果不是刚好一年的这个时刻，如果不是你终于回到了你离开之前，如果不是再次看到我们曾经的关联，我不会如此的伤怀。
毕竟当初是我选了一个给不起我永远的人，是我不好。
而此时所遇之人，能让我一笑了之。

一切都像戏剧般的出现和离去，让我像个迷失在旋转木马的孩子。
灯光在我眼里模糊了。

现实中永远没有倒带，也不会再回到哪一年。
所以我珍惜现在。

前晚的失眠，昨晚睡得很好，今早11点才不舍的离开我的床，看着镜子里恶俗般的发型，我着实觉得我脑袋有眼了。
要不要再剪短点，厄，还是算。
还有一天半！

这个博客大巴太让我失望了！！想写的时候偏偏手机还写不了！真是气不打一处出！

好久没失眠了，还好的是现在也过来了，情绪也调整了，我不想小事化大，但是心里的想法自己最清楚！

昨晚躺在床上想了很久，还有天亮后零星的梦的片段。
我究竟得到又失去了什么，期间让我很沮丧，分秒的煎熬，辗转反侧的对抗，黑夜有的时候可以让一个人对现实认识的如此清晰近似残酷。这一晚，我有很强的失落感和失败感，我原本不是这样。

信息看到了但是不想回。从中间的电话我就开始难受。我认为有些感叹我可以说，但是对方如果也说就不是那回事。我很委屈，伤口还未痊愈，却要被人拿去比较，而且还是铁定要输的位置，心里太堵，憋屈，可是有人一点都不知。凭什么我要一边安慰自己还要一边听别人说自己的不够好！我承受的，他一点都不能体会！
我恨我自己。
我很懊悔，为什么我会这样。身体和心理的难受让我倍受煎熬。我想要解脱 。

其实爱不爱都无所谓，只要开心快快活活的过就好 。
我要快点治好自己！变成以前的我！
我只想开心的过！
如果可以，把我变成个没有感情的人吧。
或者，让我身边的那个，是一个爱我而我却不爱的吧！

上午买了票。
心想又这么结束了，我的一个月的假期啊·被我给混的！

中午回来看了些别人的博，看得我心潮澎湃，那个心痒痒啊，我怎么就胖了呢。/_\

心头一愤慨，决定要去烫头发！怎么着也不能一个月下来毁了我形象啊。

想来我也要春光满面的迎接美好新生活了，hoho~然后 那是个相当的来劲了！

前几日食欲大增，平时被我禁口了的些些东西全被我装肚子了，想着要胖就一下胖个够，我也豁得出！

中午去到J家，满怀欣喜想去乐的，结果郁闷得提早回来了，我真做不到自己坐着摇别个站着，客气话也当真，唉，实在，怪怪的感觉很不好。

心情起伏不定，我是不是内分泌失调，亲戚也迟了好久不来看我，让我急也不是，不急也不是，GOD饶了我吧--

oh 怎么办，我对自己现在这个状态不满意！
很不满意！我要。。。。。。。！

不要问我。