ツ`Ο听*蒲公英飞舞的节奏つ``

有时候的自己是很可恶的！

    哼 哼

看着博客今日的访问数据我有点慌张，先不说是谁光顾了我的天空，仅仅是我无法得知的访问来源，我就觉得博客大巴系统应该升级了--。

昨夜的电话，让我的记忆回到了那些年。当时跟Y电话的每个夜晚，我们对我们之前回忆的怀念和感叹，我们回忆出来的甜蜜和哀伤，我那时认为的幸福的回味。
我以为只会和同一个说起那些年。
昨晚的我，跟ta说我的从前，那段当时刻骨铭心曲转回折的爱恋，就如诉说匆匆的过往般，声线平和，眼神淡然，内心安静 。原来我可以做到 。。。

我完全解脱出来了，不是吗？
分手之后的沉默无泪，直到回想时现在的平静 。

现在的这个他。
不知道是从何时起，也许就从我当时写下，那个能望穿我的眼神。。。
一直到现在，他那么清楚我的内心，我的想法，我的坏脾气，我的忧伤和快乐，我眼里的坚强和希望，我的企盼和在乎，我的一切掩藏好好的脆弱和无助。。。
他都了解。
在他面前，不用假装，不用撑强，不用掩饰。    
我很快乐 。
这短短的一个月，就像几年。在他身边我很安定，很踏实，他握着我的手那么温暖有力，我无法抗拒他的眼神，每一个平常的关心的字眼从他嘴中说出来，那么真实诚心 。话不多，但也许就够了 。。。
在他怀里有时我会很想哭 。。。

一生一世等一天需要代价 。
就算流泪心碎，我也愿意等 。

。。。。。。。。

刚起身泡了杯花茶，走的时候，我突然笑了，好久没这么矫情了，呵呵。~~

最近在家养肉，美其名曰为我接下来拼命工作后的消瘦做准备，呵呵
还有一个星期，天知道我多想去旅游，可是可是！好多纠结挡在面前啊···来个合适的人，带我旅游去吧5555

我估计我永远也改不了这个调子，一下伤情，一下傻帽，一下忧伤得不行，一下又像个疯子 囧

不管怎么样，写完这么多，心里有舒坦了，我就是需要这个地方解决下我思绪膨胀时的宣泄，ZeZe ~~
收工！

最讨厌没本事还要显摆的人！

我要减肥啦！！啊啊啊啊啊啊！

父亲节，阳光普照。

昨夜的不快，希望今天不要再郁闷了。
如果硬要留着疙瘩在，我会后悔什么都说了，不坦诚相待，我会很难快乐舒坦吧。

简简单单，敢爱敢恨，一天一天，一年一年，一辈子 。

这几天，家里没人，我很随心所欲。
睡到几点，吃什么，洗不洗脸，都可以随意，我看到墙上的日历，日子一天天在流逝，别人在干什么，我又在干什么。
好几次都想好好写点东西，可是坐在沙发上静下来，却发现脑袋里空空一片，是词穷还是怎么，我会不安。
好久没有这种没有放空得如此彻底的状态，对我而言，就像没有安全感一样让我觉得可怕。

其实很快会到7月，这个敏感的月份，让我有点胆怯，并不单单因为工作的起点，更是一个阶段的开始，如今的我，能不能有好心态去对待一切。
从前的我，怎样懵懂跌跌撞撞都无所谓，而如今我感觉步子迈得有点沉重，我只想做正确的事，却又怕做了错误的事，这种担忧会让人心累，我要会调整，要懂轻重。

感情的事，很茫然。
因为刚刚开始所以会担心也害怕，有点不知所措，我不想重蹈覆辙。

感觉我真的越来越不会写东西，也不知是谁关注我的blog，我只想默默的留这份清净给自己，在我想说不想说的时候，三言两语记录点什么在这里。
想要蔚蓝的天空飘着朵朵白云，我可以毫无顾虑的看天吹风，不必担心任何事，而现在，我做不到。
小小的期望，那种心境，那种姿态，那种无忌无顾，那种云淡风轻的淡薄，那种自由，好难。

如果没有在乎没有在意没有追求没有渴望，也就不会患得患失了。

今天去到蒙泉水库，山水人情，卷美如画。表哥的客气与照顾，让我觉得心安。
日末，有不开心的，可能惯于悲观消极，过后到是平静宜人。
心中早已不敢有太多期望，更何况对别个的要求达不到我要的程度难受的只会是自己，
学会看开，一切不该勉强和计较，
伤心和刺痛的感觉，也许只有我这种愚人才能体会，
我大可不必要求些什么，管与不管，在乎于不在乎，理解与不了解，包容与不包容，真的与假的，
等等这些，认真了就会受伤，千古不变的真理，
我还是想游戏人间，可惜一直学不会 。。。。。

一个多星期了，眼睛都还好，除了每天长时间对手机之外

本来想写的很多，但是来了却觉得脑袋里空白了，只言片语吧

我不想太在意，只想平常心，

最近长胖了，有些不爽，

每天和某人不是手机QQ就是短信，眼睛负荷3很大，
我不知道这次是不是真的对，还是想相信一次，如果真的100%协调星座，我希望上面写的都是真的

最近跟我联系密切的小盆友，还是有必要记一下：
JM丫头，花花草草的，爬的跑的游的都被她养了，我实在只有佩服和探望的份，向这种从小就热爱动植物的女子鞠一躬！就算我有多喜欢也不能把它们当成我的事业，也没那么多精力和耐性来栽培，这还是跟性格有很大关系的，如此贤良的女人是我学习的对象！

霸霸同学不停的出差，其实只有他自己知道想要什么，都说自己是浪子，还处处留情，艳遇频频，肯定当自己是唐僧了，看在每次发漂亮风景彩信给我的份上，还是希望他事业蒸蒸日上！

板寸G,我知道你等我去看你等到钱都发霉了，但是我还是要再等等，现在我行动不大自由，干什么都得向上级申请，外出有点困难，借口令牌又不多，我得好生利用才行。

好，就这样。

是我的，总会是我的，
不是我的，我勉强不来···

5月28日长沙手术，第二天复查完回到家，直到今天六一。

最近事情很多，不知从哪开始写好，
总之我很烦，很郁闷，也很无助，我觉得我的想法不被理解，本来想好好的的，结果总是不如人意，得不到宽恕，也会被人讨厌被人厌恶，我不知道到底该药怎样做，总之我很难受，很难受！

如果爱情是伤人的东西，我宁愿不要。
我知道我的心不是麻木，还是会痛，失去爱我的人比失去不爱我的人更让我难受，
看到爱我的人为我难受，我也会难受，我不知道我心软到什么程度，我宁愿ta好好的走，不再为我，可我不想ta恨我，回想在一起的时间，我还是很快乐，我知道我的那些快乐都不容易，我也很感激，会怀念，可是如今，我失去了，我也难受，真的难受，我只希望ta不要再怪我，你的离开并没让我解脱，因为你的话让我陷入自责和愧疚，我不想伤害爱我的人，我很讨厌最后的自己，，但是，这一切，都无法挽救了。。。对不起，就把我们的一切在记忆里吧，随你爱还是恨。。。。。。

我希望我会幸福，
我希望所有爱我的和我爱的能幸福！

好累啊，头好痛，我不想把感情搞这么复杂的，
我大条的神经也不喜欢这种纠结的关系，很烦很不爽！

其实真不知道怎样总结最近的情绪，太多波澜，
我不想负荷那么多纷扰，只想简简单单的有个怀抱依靠，
我这么一个自我的人，肯定会伤害很多人吧，
可是没办法啊，我没法勉强自己委屈求全，
做我想做的事情，我的心情才会舒畅

现在，
我只想好好的，静静的走好脚下的路，
就算是别人看来很傻很笨很天真的会相信童话故事美好结局，
我还是会义无反顾的走下去，
我不想后悔，也不想错过，

如果真有王子，我希望.......

好了，
还有一个多小时，这里的工作生活就真的终结了，
我该感叹些什么，我想会的，只不过，
不是现在，
我想懂我的人，一定会懂的。

明天就去长沙了，
希望手术一切顺利！
也希望我以后的人生的路能平稳到达幸福彼岸！