这是一篇关于《那些年...》

     刚一直在寻找适合现在听得歌曲，窗外的雨淅沥沥的下，昨天刚立了春，这是2012年的第一场春雨，我在湖南石门老家。
     或许不应该有这么强烈的地域意识，但是却在潜意识里自然而然的流露，明天下午四点去广州的火车，以后从老家直接去佛山的机会也会越来越少了。
     一年的日子老人们盼了多久才盼到过年，可这年一过大人小孩走的走忙的忙，屋里就剩下老人，满屋的清静他们却不想要。
      春晚演员导演吃力不讨好，观众就像被喂肥了的胖子，越来越挑食。当EASON和王菲共同站在舞台的时候，音乐响起，一个美妙的故事在千次万次之后再一次缓缓道来，那一刻，时光停留，天心月圆，日暖花甜。今年的春晚我只为了一首歌。
      
【如果不是时间过得飞快，我不会用时候梳洗过去 、、、】
     
      当搞怪的人有天突然正经，当喜欢欢笑的人有天突然低眉掩泪，当一切你以为的原来变成另一种模样，人们才懂得怜惜，于是我们所拥有的那些年，可以从现在起安息......
       十年前，我高一。我有点不记不清当时我的样子，那时的我似乎还在记恨初中隔壁班的男生，那是让我第一次觉得喜欢的人。
      我记得他微卷的头发和打球时长长的手臂，成绩很好普通话也很标准，在那时的小城于当时懵懂的我来说，他就像漫画里出来的人物，忧郁优秀不善言谈孤僻高傲，无数的幻想.....我会偷偷的省下早餐钱去到超市买当时卖价很贵的水晶之恋果冻，自己不舍得吃，在晚自修下课时让同学偷偷叫出他然后递给果冻。会在晚自习后默默的跟在他身后步行回家。会用带香的信纸给他写暧昧好看的句子，却被班主任抓去训斥大半节课...而当时的我，只是觉得有一个我喜欢的人，我能对他好，我就能很快乐。我似乎还记得他上扬的嘴角，他常笑着跟我说谢谢，而我也在班主任手中发现了那份我写过的香。。。大概两年之后，在我们初中毕业他要走的前一个周末，被动存在我初中生活两年的人第一次约我去他家楼下的篮球场打球，我记得那天没有阳光，我慢慢的走，我知道像我这种丑小鸭不会有王子，而那天，他送我随身戴的玉坠，只记得当时我有种此生不会再见的预感，所有的对话我现在都记不起，我想我当时应该是觉得自己失恋了，断了所有念想吧。。。

【.....于是那一天，上帝安排我们再相见....】
      
当时的我却不知，于我往后的人生，他给我留下的记忆只剩下这些只言片语。后来有知情的朋友向我提起他回来过，我也曾记得在某个时刻遇见过他，只是再见当初那份感情早已不再，眼神碰撞微笑擦肩便成陌路。

【现在知道，把回忆写成字，是件很伤神的事了 。
有人说，只有当过去了，回头看才能见曲直、、、】

 17:03 吐槽
吃了一桌的橙子皮还没有倒进垃圾，DOVE从CQ带去FS又带回石门还剩两块，雨已经停了好些阵了，背景音乐也换了无数种，天渐渐快黑了，今天一天很快又会过去了，我不知道我怎么想的。
    或许真是已忘却的才有功夫写成流光逸影，才能在仅存的记忆里挑出点骨头来，而我这种很容易写到一半停笔的人，更懒得长篇大论的描述ing的感情。只不过，对于工作生活和情感，我还是习惯一段时间做做疏通，这种流水账的文字，一定一直被人鄙视和厌烦着。
     其实现在的状况是我真的什么都不想想，但是肯定有很多事情等着我去处理，我觉得我懒病发了，，，，，，老妈喊去吃饭了，，看一下午视频烦了，头和脖子继续痛，最让我郁闷的是昨晚！居然把日期都写错了！！！我觉得我太2了！刚才发现！唉···天要灭我啊！
    我还要孤单的走多久 ，，，？

2012.02.15 19:22
  好吧，我也有要开始浪费时间的在这装模作样了。昨天刚过了二月十四，这个天煞的日子，无端端的叫什么情人节，弄的全世界的男人在这天要翘首弄姿煞费苦心的讨女朋友欢心，好在我也算半个粗人，才不至于硬逼着男朋友整得浪天漫地的，假使和全世界的情侣用一样的方式过同一天，我也不会很开心吧。
 
【想要拥抱着你，存在于彼此的呼吸......】
 这个月的11号，我带着所有来到这里，就如他口中所说，无数次想象的场景... 这剧情来得有点慢，但总相信会慢慢揭幕的美好...飞跃千山，顺从过世俗，却逃不过缘分，躲不过内心，无法不相信这几多曲折是冥冥中的注定。。。。。
  有时想，他不是我第一个喜欢的人，却是唯一一个........

  今天我在这张凳子上坐了大半天，无数种姿势和表情，或许没有我在的休息日他就是像今天的我这样度过，没有开灯，因为从白天坐到了晚上，电脑旁放了水杯，因为开了小太阳会觉得很干，歪头或曲腿，各种坐各种摆，军大衣的重量使我觉得身上很沉，身旁的小凳上放着买的水果零食，垃圾桶就在它的旁边，唯一不同的是他会不时的点烟弹灰，可能还会等我下班或者出外后回家再视频，然后会听那头的我唠叨啰嗦还嫌他没表情没生机的鬼样......呵呵，还好，此刻的我只是在等他回家，还有带给我的食物，呵呵，不如我再接着看回电视剧，等他回来了再继续DIY小书架吧 、嗯！

在爱的人面前容易变卑微，怪只怪爱得太真 、。

一败涂地 。
不用笑我、要谢谢我，
这是 真的我。

原本以为离开佛山会异常坚决和果断，
直到离开时，才发现纵使有千般不爱和隔阂，
眼中依然闪着温热的光泽，
或许我留恋的是这里上班途中的一光一景，
或许我留恋的是下班回家路边树叶的罅隙，
或者我留恋的是永远吃不饱的中午饭，
或许我留恋的是在这里行走过的自己、、、

有人今天晚上会等我一起下班，
平日觉得没那么优秀的同事今天却给了我小妹的感觉，
或许突然间我看到了某个时刻的自己，
或许突然间我觉得她像极了那个夹着发夹望着蓝天对这片土地充满好奇和憧憬的自己，
或许只是突然间，
我的心隐隐的痛、、
原来我的成长也是用时间来祭奠的 、。

有人说我应该百感交集，各种交集吧，
我不知道是什么样的语气、
却再没有了下文，
可能就是这样，
自己的事终究只是自己的事，
只字片语、只字片语、便以为能懂的心情、。。

让谁人都无法知的沉重。
这个背负是我自己给自己的新年礼物 、。
这种支撑是我24岁开始无论如何必须承担的！

谁会告诉你擦脸的时候应该朝上拉，
谁会告诉你冬天的冻酸奶喝了冷半天，
谁会告诉你新时代了老鼠还是会打动，
谁会告诉你直闯行长办公室会不会开除、、

武汉的周黑鸭和长沙的绝味，
楼下的桂圆干和吃剩的酸梅
GOD
、、、

新一代广播体操——时代在召唤 ！
最后那个活蹦乱跳以为全身运动的原来是蜷身运动，
突然好像说一句——真相大白的时候--

在G行还有倒数两周的日子，
毕业后梦寐的工作在2011年末被我亲手画上休止符，
当初像每个新人来到时的那样的紧张和兴奋仿佛还历历在目，
那些争着拖地倒垃圾抹桌子争着扎钱捆钱搬箱的日子也还很清晰的记着，
那些在J姐严厉以及复杂情绪下磨练训练出的习惯和态度至今成为了标杆，
那些个每日每夜思索进步的步伐依然存在、
好吧，我不想突然的来个大总结大心得之类，
只是日子一天一天的迫近，
二十多年来跳动的心真正的在体会着一种似乎只有生命能传递的真谛，
所以无数次在脑海我会庆幸也许只有现在我才能稍稍的感受到生活的意义，
无法批斥他人的选择和落寞，我只好把握自己的命脉和拼搏、
每一次挣扎分离或许代价种种，
或许背后质疑轻蔑不待见种种，
可是，我就是我，我喜欢并且遵循自己内心，我还care什么呢、
秋，你能做到像我这样么，做个无法替代的癫子~~

流海万岁，五阿哥万岁，O YE~HOHO
  加油！
要回去过年咯····
好多好多好事要发生咯~~~

 
  初到重庆时，有种误入仙境的感觉，绿树成荫重山直立于有层次白雾中，似仙似景我有点分不清楚。从林园下去市区的路上，有一截是盘山的公里，公交车傍着路上的白线小心又娴熟的兜着弯，车的右侧一会儿是白雾中的城区远景，一会儿是绿茵的万年青树梢，放佛进入了一座森林公园，美不胜收。
  重庆在我的印象中以美女和火锅出名，这可能是跟这里的天气和当地人的个性有关。我来重庆的次数成二次函数的递增趋势，五月份的第一次，再到十月份的第二次到，跟着十一月份底至今已有三次，譬如这个星期一晚上到，星期二晚上走，接着星期五晚上到，下周一晚上走，就这些次来到这里，我就充分的感受到了这里的潮湿阴冷天气，好像阳光刻意躲避着这个地区，大雾始终围绕，衣服永远湿润润，更别提会发霉的墙壁和床板，但也是，这里四季分明只是多阴雨，所以空气质量较好湿度高，呆久了皮肤会很水润，暂且这么想，但这也没比少送我个痘痘在脸上来得开心啊。
  重庆人豪爽的性格这点我是在逛街的时候才体会到的，原本以为长沙和广东的生活经历应该让我在逛街上能HO住不少，来到这才发现重庆妹子的购买力实在是太强了！长沙人的砍价是出了名的，什么东西买卖是货比三家，会省，会占小便宜。广东人是出了名的精打细算，在保持生活水平的基础上也是最会钱生钱的赚的。但是重庆妹子贵在一个豪爽，排队买单的人永远比试穿的人多，手拧多袋还拼命挤着去挑选的人远比我这种双手插袋眼神诧异的人多，据说月薪三千用四千是个普遍，当然道听途说无语论证，但是逛商场时那开单的架势会让人怀疑那些个靓妞们究竟是X二代还是二N仗着身上人背后人就会狂刷的,当然那些老板极的叔叔除外，老师级代着孩儿的阿姨除外，当然这里的有钱人居多是好事，起码也能这说明这个城市的人均GDP应该不低，对于我这种只想徘徊在中产阶级附近的菜鸟应该还是可以满足的。相信没多久，我就能炼就一身集三地购物达人技巧之精华，游刃有余的继续行走在储蓄和生活品味互不倾斜的天平之上。

  如果说此刻我的心情，真的很难用几个字概括，习惯在某些时期用大道理儒思想阐述的我，也很难仔细准确的描述这段时间的心路历程。或许只是觉得有点突然，但一切并没有偏离我所期望的轨道，昨天当我一人在SX广场逛街，听着此起彼伏的重庆话，闻着满街的麻辣香味，我就在对自己说，爱上这一切爱上这里吧，这里以后就是我生活的地方。是啊，我是比常人勇敢，或许还带着一股子倔劲，只是不明白为什么会有那么多人在面临和爱的人身处两地的情况时，不由分说的斩断情路，掩泪过没有对方的生活，再假笑着对身边的人说其实没什么大不了，其实没有谁都能活，然后继续行尸走肉的在空壳城市中行走，做夜幕里孤独的失心人，难道物质的社会真的比精神社会重要很多吗。如果当初的我最终都没有勇气追寻自己想要的生活，那么年老后的我面对自己的一生会悔恨的含泪而终吗。我不想，我只想在我还能行走还能说出爱的时候，为自己的人生而活，追随自己最初的期望，珍惜和他茫茫人海中的相识相恋，珍惜无数次分开重逢后的坚持，也珍惜岁月匆匆便八九年的等待，或许我的人生并不会长命百岁，我只是希望我自己能在有生之年做自己想做的事，和一个人看世间繁华凋零欢喜悲伤，在相知相惜中扶手相形，磨尽岁月菱角生活琐碎，度过余下的有生，直至此时，我愿我能猜到故事的结局。

有你在身边什么都值得、！

无法描述心情，
因为已被自己整到满目疮痍，
想哭诉想发狂想拯救自己，
原谅自己原来是个小人，
小人物，小容量，
所以才会此刻显得如此可笑，
容易劝说别人的术语，
却让自己放宽好难，
所以，才会在夜深之后饮咖啡，
才会折磨得身体疲倦神经亢奋，
才会在突然的凌晨三点弹起身抱着枕头下床左顾右探，
神经质般的时期，
神经质般的女人，
变得不可思议，
变得连自己都痛恨自己.......

我想麻木的一天一天就这么生活，
却始终会留有思维的残体，
祈求么，期盼么，
不知如何安慰自己，
当安静的时间都只有我一个人，
当面对电脑却互不理睬，
当我觉得黑夜同白天般漫长，
如何去过，
连哭泣都找不到理由......

就这样让我成长吧，在逝去的生命里......

阿门 .

越来越要求自己不在乎短时间的得失，
因为发觉自己在清楚一些得失面前内心显得不那么淡定，
因为发现自己其实会很在意一些所谓的功成名就，
怀疑自己一直唠叨的平常心，
是在某种有心理准备之下才会有胆去释然的平静，
我总是刻意的要求自己要怎样不要怎样，
却忘了其实自己也知道内心原本就没那么的漠视一切四大皆空，
那些人随意流露出来的不愿意不想要和明明表现得很明显的逃避推卸和装，
怎么就那么讨厌呢，
明明没话讲却要摆着一副很熟很好关系的姿态是有多不自然，
我只能在这里表示如果我觉得我们不是一路人，我真的跟你热不起来，
就算你觉得我架子大傲气冷漠或者自私自利，或者清高难以接近，
我都没办法，就算我其实也在意在别人心中的形象，
但我确实就是改不了

好吧，好吧，
我承认.......那些个影响我情绪的狗屎确实就是个屁！
不说了，烂到博客里懒得搞卫生--